有哪些令人浑身发抖的故事？

真正令人发抖的，不是臆想中的鬼怪，而是人性的恶吧。

亲身经历。

时间并没有治愈，现在想想还是会气的发抖。

大约是我经历过最悲伤的事了。

2012年，我以省前1%考入南京某985，在这里度过了我的青春，学到了一生受用的知识，也留下了难以忘却的经历。

事情的起因是交往了一个男友，他是我的大学同班同学。我从来都是认真且慎重地对待每一段感情，从不敷衍，努力用我认为能够做到的最好方式对待对方；但也从不依赖，觉得继续交往对双方都无益处就阐明道理和平分手及时止损。交往到六个月的时候，我开始发现和我交往的这个男生全能自恋且索取无度，我和除他以外的任何异性哪怕仅仅是说话都会十分不满，总是翻我的聊天记录，控制我的社交，要求我一切以他为中心，向我提出各种要求，只要不能完全满足就会以争吵、摔打东西的方式来抗议。

于是我果断选择分手。过程就是我冷静地表示“你很优秀但是我觉得我们不合适，希望日后彼此珍重，祝你幸福。”他痛哭流涕但我不为所动以后也答应了。

重！ 点！ 来！ 了！

一个月以后他突然给我发短信问我是不是喜欢别的男生而和他分手的，我还是出于客气回复了“没有”。然后！！！ 他居然编撰了一篇极其污秽的文章来骂我，每一句话里都提到了我的名字。臆想他和我做过不可描述的事情，臆想很多人和我做过不可描述的事情，以非常不堪入目但是具体细致的方式进行了描写。之前相处还比较融洽的时候，和室友闹了一些小别扭后来和好了，当时也讲给他听了，他居然添油加醋地只写了闹别扭没写和好的部分，说我是一个极其阴暗的人然后还劈腿别人，拉了一串以前和我说过话的男同学躺枪，说我“不守妇道”云云。。 然后！！！ 居然发在了人人网和QQ空间上…… 因为是同班同学所以有同系的很多共同好友……

污蔑女性最恶毒也是最无法辩驳的方式就是用性来攻击她。

我以为大家都是以很高的分数考到这所学校，而我们专业分数线在学校众专业线中还属于很靠前的那种。当时发生这种事情我是懵圈的，但是我特别相信我的同学，觉得大家都是受过高等教育的人，都说受教育程度与素质成正比，觉得都不是小孩子了，一看就槽点满满的事情，哪能别人说一句话就相信呢？

我从来都不该轻信任何人的。

我可爱的同学们啊，所谓“国之英才，华夏栋梁”的人儿啊，和我一起上课、一起军训、一起去食堂的我一直以为的朋友们啊，我听到他们在说： “你看到xx的前男友写的文章了吗？看她平时文文静静的样子，没想到居然是那样的人。”

“绿茶婊呗。第一次见我就觉得她是个骚货。”

“真能装啊，前男友说的，还能有错吗？”

还不忘调侃一下那几位莫名躺枪的男同学的性器官。然后哄堂大笑。

看到我远远地走来，在此之前大家见面还微笑地打个招呼，那一天所有的人都仿佛没看见我。

曾经和我在学院团委加班一起写策划到夜晚的同学，第一个迫不及待地散播出去这个消息。

它就像一味调料，一下子激活了人们临近考试周而枯燥乏味的神经，向生活平静的湖面丢下了一粒石子，激起了千层涟漪。

我的手机要爆炸了，微信收到很多条私信，有一些善意的同学询问我“怎么了”，还有那几个莫名躺枪的男生，问我为什么要诬陷他们。

我坐在宿舍的桌子前，头脑很乱。然后接到了辅导员的电话，让我去学办跟他谈谈。辅导员是一位大我4级的同系学长，出于信任我向他阐述了我视角的经过，但他认定“一定是你做了什么伤到了他。”并且告诉我“已经和那个ex谈过，让他删了那篇文章。这件事明天就翻篇。你这里也不要再追究了，就息事宁人吧。”

息！ 事！ 宁！ 人！

我没有哭。我很迷茫。甚至有些恍惚。我不知道自己做错了什么。在我看来这件事的是非很明显，我不懂这些高智商的人为什么连这么简单的问题都无法分辨，为什么要站在明明错的那一边。为什么所有人都针对我呢？我不懂。我不知道该用什么办法来辩解。

我想哭但是又觉得好笑。

我觉得很无力。

幸好室友都坚定地站在我这一边，即使她们也被污蔑，还是大声地对别人说“不是这样的。”

你以为这样结束了吗？

一天以后的晚上，他揣着一把水果刀来敲我们宿舍的门，出门前大吼要捅死我，他室友阻拦无效赶紧拨通了我的电话“他拿着刀去找你了。”

我们反锁了宿舍的门，4个凳子摞在门后抵着，4个女孩子抱在一起吓得发抖。

之后辅导员终于出面找了他的家长，找了保卫处。我拒绝见他的父母，他们就打电话对我说：“他不懂事啊，还是个孩子啊，做出这种事情很正常，他那么喜欢你，你怎么能责怪他呢？”于是我一声不响地摁了挂机然后拉黑。

我想拿起法律的武器捍卫自己，但是妈妈对我说“也许并不能得到有效的结果。若是他知道你起诉了他，真的激怒了他而惹来杀身之祸了呢？”

之后的一周时间，走到哪里都能听到同学们议论纷纷的声音。议论我的“淫乱”，议论ex的疯狂，并评价道：“他们真是般配呀！”

再之后，大家就仿佛忘记了这件事情一样，依旧是平淡无奇的生活，每天宿舍食堂教学楼三点一线。

仿佛什么都没有发生过。



我很想知道为什么他既没有住进精神病院也没有被拘役，就是学院书记辅导员和他家长谈了谈话就结束了。我在心惊胆战中过完了大学四年，毕业时绩点居然也还不赖，我都觉得是个奇迹。可能对我来说能相信的只有学习了吧。在学院的极力打压下并没有扩散很严重，仅同系我在的这一级的大部分和上一级的少部分知道，辅导员说，“知道的人越少对你越好。”



最令我心寒的不是EX的作为，而是我以为是朋友的人，竟然以事不关己的姿态传播这件事，怀着最大的恶意对我进行揣度。学院不对犯了错误的学生进行惩治，却告诉受害者应当息事宁人。没有人在乎我的感受，人们更愿意相信事情是真的，因为议论给人们带来的乐趣远远比帮助我要多得多。

再后来我被诊断出了抑郁症，也找到了真心爱我的人，他积极地帮助我治疗，有好转但是至今未痊愈。

对了，整个过程我一次都没有哭呢。

你们要夸我坚强呀～

——————2.20更新——————

谢谢知友对我的关心。劝我早日走出来的人，首先谢谢你们，我也未尝不想。没有经历过抑郁症的人是不会体会到那种感觉的，比悲伤还要悲伤，以前经历过的最大的苦楚在这种病面前都不足挂齿。

你们说的那些多半是抑郁情绪而不是抑郁症啦。

世间所有的美味在我尝起来都如同嚼蜡，再美的风景都是灰暗的。对任何本应开心的事情提不起兴趣，朋友无意间的一个玩笑明知道他不是恶意却会介怀很久。

其实想想我还是拥有很多的，比如爱我的爸爸妈妈，还有爱我胜过爱他自己的男朋友。但是这是一种病，就像我们平时得了肠胃炎一样，身体也会不舒服的。不是你给自己加一个正向的意念，肠胃炎自己就好了。

从未失眠的我失眠了。

记忆力衰退的很厉害，曾经朋友们夸赞的记忆小能手，现在变得丢三落四。

有时候不知道人生的乐趣是什么。发病的时候实施过三次有计划的自杀行为。恢复正常了又会后悔，觉得对不起爱我的人。

第一次吃草酸艾司西酞普兰的时候，感觉身体没了直觉，不会悲伤也不会快乐了，成了一具行尸走肉。反胃、呕吐。呆坐一天流泪不止却不知道为什么。

其实最难受的是我现在的男朋友，为我分担本不属于他的痛苦，从未想过放弃我。

总之谢谢大家啦～

——————2017.2.22更新——————

今天把链接发给了男票看，一向温和的他十分愤怒，然后我惨遭揉脸（脸都快被揉大了），并遭遇了一个大大的熊抱（胳膊现在还勒的疼）……

有知友认为我在恋爱这件事上不够谨慎。事实上有些人在介入亲密关系之前，看起来与旁人并无异处，走进亲密关系了才发现并非如此。我觉察到异样的时候想及时止损，但是还是有了这样的遭遇（摊手）。其实答主算是一个择偶非常小心的人了。

评论区有几位知友表示遇到过类似的情况，生活受到了很大的影响。加油啊！如果不能相信人的话，就相信自己好了！专心做自己想做的事情，会让你的心情好许多（我就是通过这种办法稀释抑郁情绪的）。2016年毕业的时候我的GPA排名还比较靠前（甩ex一大截），主要原因是当时心灰意冷不想再与人打交道所以很大一部分精力转移到了学习和竞赛上。

得到了同为抑郁症患者的鼓励。抱抱你们，非常佩服你们走出了那个黑暗的世界，我会努力的！

谢谢大家～我把所有的祝福都给你们，愿善良的你们都有好报～

——————2020.11.28更新————

今天看到评论，才想起自己3年前还写了这么个回答。

我已经走出来了。自认为主要是两个因素。

其一是远离刺激源。我在大学毕业后换了微信、手机号，和所有同学中断了联系。从物理上和这件事的相关人全部隔绝了。

其二是客观上的成功。毕业两年后我选择了创业，很幸运开局就遇到大客户，并且开了两年公司还没黄。个人收入暴涨，平日接触的朋友也变成了各路企业家、大咖，格局和以前完全不一样了。存款和赚钱能力让我足够有底气，事业上的忙碌让我无暇顾及这样的琐事。

曾经于我而言天塌了的事，现在感觉好像也没啥了。就好像年少时候的闹剧一样。

唯一留给我的痕迹是噩梦，晚上总梦到被追杀那一天的情境。

我觉得这很烦，于是最近请了我能接触到的最好的心理咨询师来进行治疗。等噩梦完全消解，这件事在我生命中就没有任何痕迹了。

我后来的那个男朋友已经成老公啦~他真的非常非常爱我，在我最艰难的时候帮助了我很多。我们在一起快要6年了。

感觉像是做梦一样。再看之前的文字感觉也很难共情自己当时艰难的状态了。

今天已距离这件事发生7年。距离我本科毕业4年。

感谢每一个鼓励过我的陌生人。

也愿处于艰难时刻的朋友都能走出来。

永远不要对未来失去希望。也许它好得超过你的想象呢？

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写的是小说，是假的吧。
都是什么年代了，怎么还会有那样的同学呢？