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长大后朋友变少正常吗?厉害的人朋友遍地,更厉害的人享受孤独

职场资讯 2021-4-24 10:40 1069人浏览 5人回复
摘要

成年人是孤独的,随着成长的进程,年少时纯真且纯粹的朋友逐渐离去,许多成年人除了亲人与爱人之外,甚至没有一个可以真正信任的朋友。但年少时期的我们并未如现在这般孤独,我们有着足够的朋友填充我们的生活缝隙, ...

成年人是孤独的,随着成长的进程,年少时纯真且纯粹的朋友逐渐离去,许多成年人除了亲人与爱人之外,甚至没有一个可以真正信任的朋友。


但年少时期的我们并未如现在这般孤独,我们有着足够的朋友填充我们的生活缝隙,我们也可以毫无顾忌、保留地向其全盘倾诉我们的苦恼。

年少的我们可以毫无顾忌地远离一个人,也可以快速地接纳一个人,而成年后,我们虽然时常想要去接触更多的人。

但我们往往会在开始之前,选择放弃。

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少年的我们与

成年的我们

成年后的我们,在希望与他人建立关系时,往往是充满顾忌的,我们不仅担忧于对方的拒绝,还担忧着在交往过程中,我们自身的利益是否会受损。

我们的防备心随着我们的年纪一同增长,防备心使我们愈发地担忧于自己的善意被错付,甚至是被他人所利用。

而实际上,我们都是由年少时期成长而来,许多人在与他人接触时,都是抱有善意的,既然许多人都抱有善意,为何许多成年人却面临着朋友越来越少的窘境?

真正的原因在于,许多人没有进行过必要的交友理念转变。

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01 少年时期的交友

少年时期的交友是兴趣导向的,我们在选择结交哪些朋友时,首先考虑的是对方与自己的性格、兴趣是否相符。

少年时期我们也很少去考虑利益,我们并不会因为一个人可以为我们带来好吃的零食、好玩的玩具而选择结交。

因此,少年时期的友谊往往更为稳固,毕竟性格相投代表着双方可以快速建立感情,而没有利益纠葛,则自然使双方减少了许多冲突点。

但少年时期的交友方式,在成年后却不再适用。

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02 成年后的交友

成年后,我们不得不采取一种更为谨慎的交友方式,来避免交友所带来的风险,因此我们在选择与朋友结交时,首先考虑的是双方的利益结合。

我们只有先确定对方不会对我们造成负面影响与伤害之后,才会尝试去了解对方的兴趣与性格特点。

并且,我们只有在确保与对方的结交有利于我们自身的情况下,才会选择与对方进行接触,我们的交友原则由兴趣导向转变为利益导向。

问题是,许多人并不愿意进行这种转变。

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未曾转变的

交友观念

许多人并不希望将交友原则由兴趣导向转变为利益导向,毕竟在友情中掺杂着利益,似乎是一件“玷污”友情的事情。

但利益导向的结交方式,却是成年后所必须进行的一次思想转变,因为许多人的物质并不足够充裕,自然要尽可能的减少自己的试错成本。

如果一个人仍然凭借兴趣导向结交朋友,则很容易使自己的精力分散,导致竞争上的落后,这并非是危言耸听。

那么,又到底是什么原因,使我们在步入社会后拒绝以利益为导向,作为我们结交的主要考虑因素?

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01 社交成本

对于成年人来说,结束求学生涯后,则需要通过自己的努力博得生存的机会,每天的工作自然是占据了成年人大量的时间。

当工作挤压成年人的时间,那么在交友问题上成年人则需要慎之又慎,防止因结交了错误的对象,而使自己的一部分精力白费。

如果以利益导向作为结交的条件,在结交前便考虑双方的相处可以带来什么样的价值,那么则可以事先地确保自己的精力不会荒废。

当然,这里的利益并非是特指金钱,而是泛指那些可以为我们带来价值的利益,比如可以从一个人的身上学习到许多知识、比如对方可以为我们带来情感上的舒缓,都可以认为是附和我们自身利益的。

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02 教育影响

长久以来我们所接受的教育,便是要求我们结交纯粹的友谊,并从小向我们灌输利益的“肮脏之处”。

诚然,在少年时期我们需要这样的教育,这可以帮助我们避免陷入“功利主义”之中,走向错误的道路。

但当我们步入社会之后,我们每个人都会有两种角色,一种是对家人、朋友的纯粹与纯真,另一种角色则是我们为了更好适应社会所刻意表现、扮演的。

我们之所以会分化出这两种角色,本就是源自于我们认识到在社会中生存与在家庭中生活,是两种完全不同的事情。

相应的,我们的交友方式,也要产生改变。

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03 过往记忆

我们每个人在年少时都有着难以忘记的友情,而这些友情建立在纯粹的兴趣之上,自然是充满了契合。

并且由于年少时期所面临的烦恼、磨砺、诱惑相较成年要更少,朋友之间的友情也不会遭到过多的挑战,因此我们在成年后,仍会对年少时的友情产生向往。

但年少时期的友情,并非如我们想象中的那么美好,甚至于说,它存在着各种各样的痛苦,只是随着时间的流逝而被我们所遗忘。

年少时期不成熟的心智,往往使我们缺乏担当、判断与坚持的勇气,相互之间所谓“美好”的相处,无非是蒙上了一层叫做青春的滤镜。

那么,我们自然也就不必留念曾经的交友方式。

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孤独的

成年人

我们之所以孤独,之所以无法像年少时有着那么众多的朋友,便是在于我们的交友导向没有从兴趣导向转化为利益导向。

许多人由于受年少时回忆与对利益的负面态度影响,从而对成年后以利益为导向的结交方式抱有拒绝态度。

所幸的是,成年后的我们,有着选择权。

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01 享受孤独

毫无疑问,许多人并不想改变自己的交友导向,利益结交这两个字是被他们所不齿与不屑的,但这并没有关系。

如果我们不想以利益导向与人结交,那么我们便需要找到一种享受孤独的方法,在孤独中找到属于自己的洞见。

社交在许多时候可以增进我们的见识、使我们认识到更为广阔的世界,那么我们如果选择了孤独这条路,自然是需要弥补这部分缺失的体验。

不同人享受孤独的方式不同,有些人所谓的享受孤独,不过是对社交采取了一种回避态度,每天仍会对社交产生向往,却没有行动而已。

但还有一部分人,则是充分的利用了“孤独”的时间,去进行能精进自己思想的行为,正如有人喜欢看书、有人喜欢雕刻、有人喜欢手工,他们都从中获得了满足的充实感。

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02 利益结合

那么,如果我们不想去享受孤独,想要通过社交使我们获得更多的情感慰藉与见识到更多的思想与观点,则自然需要去扭转自己的交友导向。

如果我们和某个人的结交,有助于我们双方可以获得更多的价值,不管是情感上、资源上还是利益上,那么则意味着我们有着缔结长久情感的可能。

当我们确定结交有助于利益增进时,再去考虑我们双方的性格与兴趣,当利益与性格、兴趣契合的情况下,这种感情是最为稳固的、有价值的。

成年人的世界都很忙,如果只是兴趣相投,则很容易成为“酒肉朋友”;如果只是利益相投,而没有兴趣所带来的情感基础,则很容易遭到背叛。

因此,成年人的交友方式,便是寻找那些利益与兴趣、性格相投的志同道合之士。

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成年人可以享受孤独、也可以有选择的结交朋友,前提是自己的选择是自己真正想要的,而不是出自于对社交的回避。

年少时期不掺杂任何利益的关系固然美好,但显然不再符合现如今社会的需要,它只能延续而不能重新建立。

如果我们可以正确地忍受孤独,在孤独中获得更多的洞见,那么选择权仍在我们手中。
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